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“我想和你抱个怨” “等下,我先报个警”

关注度:145 发布时间: 2018-01-05  来源:盖雅学院 分享

有些人,真的,特别,爱抱怨。和朋友出去逛个街,嘴里总是嘟囔个不停。一会儿嫌弃吃饭排队人多,一会儿挑剔衣服质量问题,这一天就没有让她满意的时候。


Ta跟你抱怨生活无聊空虚,你叫ta出完散心,ta说怕遇上坏人,你叫ta出来吃饭,ta说会长胖。ta
似乎对每一件事都有意见,搞得你一整天的心情也跟着变糟糕。


这些对于任何事情都不满意的人,被称为惯性抱怨者,他们的抱怨听起来就像“鬼打墙”,不论怎么想要帮他们走出去,最后都像是白费功夫。


抱怨是一种很平常的社交行为,它是表达不满、怨恨或者后悔的一种方式。它有积极的作用,可以疏导情绪,寻找解决问题的途径等。但以下三种无效抱怨,却是弊大于利的:


  • 无助性抱怨:并不是有针对性的求助,更像是在肆无忌惮地发射无助信号,希望每个听到的人都承担起帮他们解决问题的责任。


  • 炫耀型发泄:是一种经过包装的炫耀。抱怨的目的,更多的是在确认自己的“甜蜜”或“充实”,希望用他人的安慰来驱散自己的焦虑感。

  • 发泄型抱怨:仅仅是为了宣泄心中的不满,将气愤、沮丧或者失望一股脑地发泄出来,并获得认同。


  • 无论是无助型、炫耀型还是发泄型的抱怨者,连篇累牍、长年累月的抱怨还是会给周围的人添堵。这会让我们被抱怨者的坏情绪影响;关系的满意度受到损坏;甚至会因为无法帮助问题而感到愧疚。


    因此,即使抱怨者的确在为自己的问题或情绪受困,但不受节制的惯性抱怨,只会给别人添堵

    该不该抱怨?抱怨是好是坏?这是个“抛开计量谈毒性”的耍流氓问题。

    适当的抱怨可以发泄负面情绪,但总是沉浸在不满和沮丧里,这些情绪长期积累起来,会对人们的心境产生很糟糕的影响。


    惯性抱怨者*大的特点在于,明明不满现状,又在害怕改变。他们总是沉浸在困境里,反复思考问题中令人挫折的一面,最后陷入“寻找错误-感觉糟糕-失去信心”的恶性循环。


    他们先判定“事情是无法改变的”,所以就顺理成章地不作为。在惯性抱怨者的眼里,与其尝试之后得到失败的结局,还不如什么都不做,直面“悲惨”的人生。


    但是,惯性抱怨者不是不想改变,或者不能改变。他们只是害怕尝试改变之后,还是得到失败的结果。为了避免失望,什么都不做而只是抱怨,反而让他们多了一些掌控的感觉。

    那么,如何应对一个惯性抱怨者?


    解决问题并不是抱怨的初衷。当你的朋友/家人/伴侣开始对你不停抱怨,而你给出的建议都被一一否决时,如何在这种情况下与他们相处,同时还能照顾好自己的情绪呢?


    1、理解惯性抱怨者不想要什么


    和真正遭遇很多不幸的人不同,惯性抱怨者认为自己的生活或者这个世界很糟糕,而实际上他们可能并没有遭遇什么苦难或者不幸。惯性抱怨者认为自己注定命不好或者这个世界本来就很糟糕,他们所抱怨的不过是陈述事实。


    你要尝试给惯性抱怨者提建议时,他们可能会解释给你听这些事情是多么的无解。你想要安慰ta“其实没有那么糟”,ta可能会马上给你甩出十个例子,告诉你ta的生活就是那么糟糕。


    因此,如果你的目的是想要他们停止抱怨,那么讲道理是行不通的。

    2、理解惯性抱怨者想要什么


    惯性抱怨者跟身边的人抱怨,往往只是想要得到情感上的理解和认同。


    当他们喋喋不休地抱怨一个事件A时:


  • 认同他们的感觉。就算你觉得事件A完全不至于令人生气,但这在ta的世界里,它是值得的;你不理解这种情绪 ,不代表这种情绪不应该存在。


  • 对他们的情绪表示理解。向ta表达你对ta此刻情绪的理解与认同。你可以反馈给ta:“我理解你,事件A真是令人生气”。


  • 给予他们适当的情感支持。当惯性抱怨者遇见实际存在的、可解决问题时,首先表示理解他们的处境和情绪,之后可以适当地给他们情感上的支持,诚恳地给出建议。

  • 如何避免自己成为抱怨者?


  • 只针对一个问题来表达你的不满,可以从相对容易解决的问题入手;

  • 针对有权改变状况的人进行抱怨;

  • 表达不满前,先确认自己希望得到什么样的结果;

  • 如果抱怨的目的是为了解决问题,而不是发泄情绪的话,适当控制抱怨时的情绪。


  • 抱怨很常见,过度的抱怨会让人们感觉更糟糕,但适当的抱怨对缓解压力、抒发情感、甚至解决问题都会有帮助。生活不会都有最优解,挫折和问题遍地都是。实在忍不住的时候,向好朋友们吐槽一番,然后再打起精神来好好地面对生活吧。

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    发布机构 盖雅工场
    领域 劳动力管理,人才管理软件,人力资源管理软件
    员工人数 151-500人
    服务区域 全国
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